No dentro de mi como no afuera de ti

Una vez pasado el pasado, vivido lo vivido y dejado lo indejable, me encontraba acariciando la aspereza de las sabanas blancas que en tu ausencia compartimos. Estaba allí recostado pensando en lo que tenia que hacer para lograr crear ese artefacto que la vida me pedía, en lo que iba a idear para que el cielo que te rodeaba estuviera principalmente libre del grisáceo color que en mi se ha gestado, y que sin darme cuenta por mi boca ha brotado. No se me ocurría nada, dibujaba, calculaba, pensaba, leía y anotaba; todo esto en vano porque nada de eso realmente funcionaba, y no lo hacia gracias a la ansiedad que mi esencia abrumaba.

Tomé la sabia e imprudente decisión de apagar las luces, cerrar mis ojos y dejarle la tarea a Morfeo, tarea de iluminarme con su incongruente creatividad y maquillada sabiduría. Traté de soñar, pero al no lograrlo alce mi espalda, me erguí sobre mi lecho y galopé por los pasillos de mi hogar, eran interminables, inagotables, eran como un laberinto que se transformaba detrás de cada paso que daba. Estaba confundido, ya no sentía que esa ubicación transitoria fuera mi refugio, se convirtió en un lugar lleno de misterios, misterios que no podía contemplar, tan solo temer, y por lo mismo huir.

Estaba tan agitado que había perdido de vista la razón por la cual tome la opción de actuar, pero al sentir ya agotado el poder energético que había adquirido mientras me encontraba acostado, caí de rodillas sobre el asfalto, haciéndome desagradablemente contemplar como si de repente un súbito choque electroquímico me hubiera quitado el comando de mis acciones.  Estaba allí, fuera de ti como no estaba dentro de mi, no era un lugar conocido, no era mi morada ni tampoco tu mirada, estaba perdido en la nube gris que se había construido. Estaba arrodillado, postrado en las fauces de la intoxicantemente espesa niebla de nuestro informe producto.

Comenzó a llover, era una lluvia que caía gota a gota sobre mi cabeza, espalda y brazos. Tenia los ojos cerrados, no quería abrirlos, sentía que si los abría serian cercenados de mi entidad; por eso los dejé así, se mantuvieron cerrados ante lo que estaba pasando, tan solo sentía con mi receptores auditivos y mis traductores táctiles. No sonaba desagradable, no se sentía frio, no quemaba ni congelaba, tan solo se escuchaba y se palpaba.

De pronto la parte inferior de mis piernas dejó de sentir el soporte que tenia, se abrió una brecha que tan solo rodeaba la distancia en la que mis extremidades se expandían. Comencé a caer ferozmente, trataba de aferrarme a todo lo que entre mis dedos se colaba, no agarraba nada firme, nada solido ni preciso. Mis manos se rasgaban con cada intento de sostenerme de aquello que sin ver, se aparecía. De repente mi velocidad de colisión se redujo significativamente, todo mi cuerpo se sentía inmerso en una gelatina gaseosa que tenia un aroma a flores recién cortadas, era una sensación tan agradable que una vez tocado fondo, sentí como si un relámpago de corriente eléctrica de incongruente amor, me hubiera sacudido todo el cuerpo.

Recordé que caía, pensé que ya había caído, pero sin entender plenamente lo que me estaba sucediendo, y sin saber concretamente donde me encontraba abrí mis ojos y enfoqué los colores que mi alrededor se encontraban. Me puse de pie, no sentía el cansancio que me postro anteriormente, miré mis manos y las cortadas que antes tenia se habían transformado en marcas rellenas de tina negra, tenían formas extrañas, no decían nada mas que las lenguas del caos que había presenciado en mi caída.  Una vez re configurado mi sistema interno y externo, comencé a caminar nuevamente, pero esta vez ya no tenia los ropajes con los que había comenzado mi singular aventura, estaba completamente desnudo.

Seguí caminando, y sin saber todavía donde me encontraba apareció una voz que me dijo “Deja de luchar, deja de avanzar por ese camino, que no te va a llevar a ningún lado. No lo va ha hacer porque tampoco estas en ningún lado” No supe como contestarle a esa voz, tampoco le hice caso, pero en ese momento dentro de mi pecho se gestó una respuesta tan agresiva como complaciente. “Yo soy así me guste o no, un guerrero, un luchador incansable, un samurái que blande su espada hasta el momento que aquella ha de caer sobre la nieve porque mi corazón ha dejado de latir. No soy desconocedor de lo que me esta diciendo, so entiendo y se que es la mas sabia decisión, pero no soy un ser que se gobierna por lo que sabe, so un ser que para mal como para bien, se gobierna por lo que siente” .  “Ese es su problema, no el mío ni el de los demás, tan solo le digo que si ha de luchar, luche por que ha pensado que puede ganar, no por lo que siente que quiere lograr”. Una vez dicho esto, la voz no se manifestó mas, aún cuando le grité a los 23 vientos que me manifestara su procedencia e intención.  A pesar de su ausencia, sus palabras no cayeron en saco roto, me detuve, recogí mis piernas en esa posición que yacía en mi recuerdo etéreo igualmente inexistente, y comencé a meditar.

Serré mis ojos una vez mas, pero en esta ocasión no era para evitar que me los arrebataran. Los cerré porque quería implementar las enseñanzas que he expresado y proclamado con tan fuerte fervencia. Una vez dentro de mi  mundo nos pude ver, nos pude sentir juntos en una ocasión mas.

Estábamos tirados en posiciones que no nos permitían mirarnos a los ojos, estábamos en silencio mirando a direcciones distintas, tu para un lado y yo para el otro. Nos encantábamos en un silencio que parecía perpetuo. Manifestaste la sorpresa que sentiste al verme, sonreí y te pregunte si me podía quedar, aceptaste pero con tu respuesta tampoco me recibiste, aún así yo ingrese en tu recinto.

Pasó un millar de las caídas de las precisas gotas de ese químico que designa en el leguaje cotidiano como el pasar de los segundos, y no decíamos nada, ni tu ni yo manifestábamos nada de lo que estábamos sintiendo. De un momento a otro comenzaste a balbucear un chorro de aspectos que se veían tan reales, como las mascaras que en ellos se mostraban para ocultar tu sentir. Los dejé pasar, los acepte, los comente contigo. Luego, cansado de esa falacia explicita, te dije que tenia que partir. Bajamos juntos, nos abrazamos y pueda que tu como no pude yo, sentiste que nuestros cuerpos se complementaban.

 Es posible que esto que acabo de describir sea completamente falso porque puede que tu existencias presente tampoco haya querido, pensado, o siquiera sentido, el deseo de manifestar esa complementariasria e integración a la que me refiero; yo tenia la completa disposición de mostrarte eso que te atrae tanto, ese placer narcisistico de sentirte en el otro, como logre hacerte sentir tiempo atrás.

No lo soporte mas, y a pesar delo que aprendí para lograr que mi objetivo se realizara, te manifesté resignadamente. “El inconveniente de nuestro presente es que la solución a esto que ha ocurrido previamente este dentro de mi o afuera de ti, es que la solución no esta afuera de mi como no lo está dentro de ti. La respuesta armoniosa para lo que le hemos destinado a la vida, esta tan afuera como adentro de mi, al igual que lo puede llegar a estar, y lo pongo, te lo pongo como posibilidad, porque tampoco puede estar tan afuera, como tan adentro de ti. Esa solución está, sea la que sea, tan adentro como tan afuera de los dos, estemos juntos o no.” (Finguerling, 2013) 

Agradecimiento de despedida del primer cuarto de siglo vivido

Hace ya mucho tiempo que no he escrito nada en este sitio, siento que ya es hora de retomar esa buena costumbre que dejé a un lado por vivir en el afán cotidiano del mundo que me compone. La mejor forma de recapitular y retomar este espacio como uno de los refugios para mi sentir, es entregando algo que se encuentra publicado en un lugar mas privado. Puede que algunos de ustedes lo vean y lo reconozcan, pero, seguramente para la mayoría de los navegadores de este océano de conocimiento, para todos aquellos incautos que se toparon con este sitio por accidente y para los otros pocos que están pendientes de como simbolizo mis experiencias, sea algo Nuevo.

Acá va:

Decir que no tengo palabras para agradecer a todos y cada uno de ustedes, seria caer en un cliché común que la sociedad ha adaptado. Por esa razón les escribo haciendo uso de algunas palabras que tengo en mi repertorio, tratando de articularlas de la mejor forma posible para agradecerles por ser y estar presentes en mi vida como seres, como recuerdos, como anhelos y como maestros.

Me veo en el grandioso deber de decirles a todos ustedes, a aquellos que me escribieron, me llamaron, me buscaron, me abrazaron, me besaron y me felicitaron. Así como también a aquellos que desde su silencio se tomaron el tiempo de leerme, gracias. Gracias por contribuir, cada uno a su manera, en la formación de mi ser; gracias por haber hecho, y estar siendo, parte de mi vida en este primer cuarto de siglo que el día de hoy acaba de terminar. Gracias por compartir a mi lado, sus alegrías, sus tristezas, sus dolores, sus penas, sus angustias, sus caricias, abrazos y besos. Gracias a todos y cada uno, por estar allí a mi lado y enseñarme gota a gota lo que implica desde su experiencia sentir, aprender, dudar, pensar, filosofar, soñar, crear, creer y crecer. Ustedes amigos míos, integrantes de lo que yo llamo mi familia elegida, acá también te encuentras tu hermana mía. Ustedes que han tolerado mis arrebatos, tristezas, confusiones, locuras, alegrías, logros y progresos, gracias.

Quiero aquí también mencionar y agradecer a aquellos que no hacen parte de este medio de conexión social. Primero a mi familia, mis padres, primos, y tíos, ellos que saben que el vinculo que nos une comienza por un lazo sanguíneo, pero que saben sin necesidad de decírselo, que ese vinculo que nos conecta va mucho mas allá. Segundo, a mis profesores, ellos que con sus palabras lograron atraparme y enamorarme de la vida del psicólogo; ya que fue gracias a ellos, a la pasión con la que me enseñaron, me preguntaron, corrigieron y aconsejaron, que es que me enamoré de esta formidable profesión. Tercero, a mi analista, a el que es este individuo particular e impredecible, que me ha mostrado muchas, que no son tantas, de las partes que yo desconocía de mi mismo; él que con su rigurosidad en su quehacer cotidiano, me ha mostrado sensiblemente la importancia de conocerme cada día mas. Cuarto, a mis jóvenes conflictivos, estudiantes y pacientes, porque son ellos quienes sin darse cuenta, están contribuyendo en el tallar y esculpir de mi futuro profesional.

En este punto, quiero nombrar a quienes por designio de la vida se han tenido que marchar de este plano terrenal. Ellos, ese trio de sujetos que con muchas, por no decir todas sus acciones, hoy en día me hacen pensar, sentir, y por que no decirlo, anhelar su presencia acá tanto conmigo como los que también los extrañan. Aunque pueda que al decir que están presentes en el firmamento, me esté equivocando, quiero darle las gracias por llevarlos en las anécdotas que se encuentran como películas almacenadas en mis recuerdos. Seguramente desde donde se encuentren estarán gozando del alboroto que los que aquí hemos creado en conmemoración de este día.

Ahora no puedo dejar de agradecer a los amores sentimentales de mi vida. Esas mujeres que por despertar en mi los mas increíbles sueños idílicos, por alimentar de manera voluntaria o no, mis mas intensas fantasías, por permitirme crear mis mas bellas obras de arte imperfecto, por establecerse en mi como las inspiradoras y motores de mi vida; pero sobre todo, por permitirme disfrutar de cada una de las aceleradas de mi corazón, cuando me encontré a su lado, cuando en mi cama se encontraban, cuando acongojaban mis lagrimas, cuando desplegaban su belleza infinita con su espontaneidad incontenible, cuando sentía sus exuberantes aromas, y cuando me daban el placer de verlas sonreír plenamente, así no se lo imaginaran, y puede que no se lo imaginen. Gracias.

Para terminar, porque puede que estén un poco cansados de tantos halagos, Sencillamente GRACIAS A TODOS. (Fingerling, 2013)